Gentééé!! Tá o fervo!!
O Big Brother Benfica está se revelando melhor do que o original. Todos os grandes políticos do Rio de Janeiro foram reunidos em Benfica e divididos em grupos que lutam diariamente por sua sobrevivência tendo o grupo dos pivetes comandado por garotinhos e do PMDB (Pilantras Maiores Do Brasil). Dizem que é uma dificuldade enorme escolher o líder a cada semana porque a rotatividade está grande e o que vem bombando são as festas com o funk da comunidade rolando solto em homenagem aos integrantes da casa.
O BBB teve uma perda essa semana que foi a eliminação de Rosinha Garotinho que deixou a casa levando de brinde uma tornozeleira. Rosinha saiu em um momento crucial do BBB porque dividia acomodação com a senhora Cabral e essa união prometia muito, mas se pelo menos por enquanto não teremos esse embate temos o drama da separação do casal.
Anthony Garotinho, ao contrário da esposa, continua preso e mesmo não sendo um sessão da tarde vem aprontando altas confusões no seu berçário de segurança máxima. O menor se machucou na cadeia e não quis passar merthiolate no dodói e sim chamar a imprensa para dizer que apanhou com um taco de beisebol. A polícia diz que ele se machucou sozinho, ele que foi machucado, o taco mesmo ninguém sabe onde foi parar e eu estava doidinha para ver o taco, o tamanho do taco, pegar no taco..Controle-se Zonaide!!
Em reunião extraordinária da ALERJ (Associação dos Larápios Enclausurados do Rio de Janeiro) Jorge Picciani perguntou onde estava o taco e acusaram Cabral de esconder em sua nau. Os brothers quase foram as vias de fato e a galera da comunidade botou funk pro Cabral fazendo rimas com seu nome.
Essa semana promete ainda mais em Benfica. Para assustar de vez o Garotinho parece que em vez de taco de beisebol ele vai dividir cela com um certo zagueiro da Ponte Preta e aí ele terá mesmo motivos para chorar.
Vamos continuar espiando.
(Na foto ao lado vemos o mundo do futebol aderindo a campanha do novembro azul)
CANTINHO DO CAFOFO
MURALHA
Michel Temer? Pezão? Crivella? Não rachas, pelo menos aqui em Hell de Janeiro o homem mais odiado se chama Alex Muralha. Não conhece? Pergunte então a algum torcedor do Flamengo quem ele é e em meio a palavrões você saberá queridinha. Eu até pensei em chamá-lo pro meu cafofo, mas é capaz dele errar o endereço e parar em uma mansão do Jardim Guanabara.
Como todo mundo sabe eu sou Fluzaum e não abro, quer dizer, abro muito. Cabo Jorge é Flamengo e ele ficou tão injuriado que o cabo de Cabo Jorge ficou a meio pau domingo passado. Perguntei o motivo e ele disse que se lembrou do Muralha, eu irritadésima perguntei como ele podia lembrar do goleiro dos mulambos na cama comigo e Cabo Jorge respondeu “Se depile na próxima que não lembrarei do moicano do maldito”.
Tá assim queridinhas, esse tal do Muralha está afetando até minha vida amorosa. Cabo Jorge passou a semana aflito tentando descobrir o telefone do Gilmar Mendes para que ele possa soltar o Bruno pelo menos por uma semana. O coitado está tão desesperado que foi a uma delegacia dizer que foi testemunha e jura que quem matou a Elisa não foi o Bruno e sim o Muralha.
Dizem que esse Muralha erra tudo, eu não sei, como eu disse sou Fluzaum então não entendo muito de futebol. Para fazer uma analogia (sem trocadilhos com anal) Cabo Jorge disse que seria a mesma coisa que alguém fizesse sexo oral e errasse a parte que devia acertar e lambesse a língua. Fiquei horrorizada e perguntei “Nossa, ele é tão ruim assim? Acertar o umbigo da parceira?”. Cabo Jorge com toda paciência que passou essa semana respondeu “Pior jumenta, ele acertaria o próprio umbigo”.
Resumindo: Eu odeio o Flamengo, quero que essa mulambada se exploda, mas que a minha vida sexual volte e Cabo Jorge volte a entrar com bola e tudo eu só posso entrar no coro.
Fora Muralha!!
FRASE DA SEMANA
“Os dedinhos, os dedinhos, aonde estão, como estão” (Rodrigo, zagueiro e proctologista)
*Zonaide Spencer é jornalista, travesti, nunca errou na hora de pegar uma ou duas bolas e é a favor do árbitro de Xvideos em jogos de futebol)
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