Adeus, Ano Velho desgraçado!

Sumaaa ano desgraçado, ano maldito!!!

Gentééém, tá acabando esse ano lazarento. Ainda falta um dia para nos livrarmos de 2016 e com esse ano maldito tudo pode acontecer em 24 horas, até uma guerra nuclear, então, como diz comercial de cerveja, vamos celebrar com moderação.

Até a princesa Leia morreu!! Como pode, rachas? Sempre ouvi dizer que princesas não morrem, viram raio laser, e a princesa Leia morreu. Lembro bem que eu rapazinho saía de princesa Leia no Carnaval com aquele cabelinho lindo e o Pedrinho saía de Darth Vader escondendo a espada. Esse ano de 2016 parece um daqueles filmes iranianos intermináveis.

O presidente agora é um vampiro, o prefeito de São Paulo é uma mistura de Amaury Júnior e Otávio Mesquita, o do Rio nos lembra Michael Jackson porque adora um garotinho, e o presidente dos Estados Unidos é laranja!!! Que país estranho é esse Estados Unidos, que deixa um negão maravilhoso como Obama ir embora e elege um cara laranja??? Esse moço, tal de Donald Trump, exagerou no cenoure bronze e tá parecendo cabo Jorge quando uma vez mergulhou na praia de Ramos e saiu laranja, meio marrom, das águas devido ao alto índice de coliformes fecais.

Serginho Cabral vai ver 2017 nascer quadrado e o povo do Rio de Janeiro, em prestações, porque o governador Pezão na bunda disse que janeiro só começará em junho. Dudu Paes vai deixar de ser prefeito e, como não conseguiu virar rainha de bateria da Portela, vai pros Estados Unidos. Malandrinho, hein? Só te digo uma coisa, cuidado com o FBI bofe, FBI não prende só petista!!!

Aliás, que Olimpíada esquisita essa do Dudu Paes na qual o maior herói nacional foi um índio de gumex? Pelo menos a Seleção Brasileira de futebol foi campeã olímpica e melhorou com o Tite. Lugar de Dunga é com a Branca de Neve e mesmo assim eu prefiro o Atchim. Essa Olimpíada foi tão esquisita que até defendidos pela imprensa internacional fomos por causa de um americano 171. Enfim, as alegrias de 2016 foram tao rápidas quanto uma prova de Usain Bolt, a diferença é que o Bolt ainda pegou uma novinha enquanto em relação ao ano quem parece que tomou tunda de negão fomos nós.

Mas tenho certeza de que 2017 será Massa, por falar em Massa a aposentadoria dele parece que foi mais rápida que seus últimos cinco anos pilotando. O problema que só vamos perceber se ele voltou mesmo lá pela quinta corrida.

Eu quero de 2017 só felicidades e finalmente conseguir realizar meu sonho que é conseguir colocar silicone no meu bumbum e poder sair do médico falando “adeus anos velhos, feliz anos novo”.

Aliás, do jeito que foi  2016 acho que todos nós precisamos.

(Na foto ao lado vemos o povo calmamente descobrindo que 2017 na verdade será 2016 parte II dirigido por Quentin Tarantino)

CANTINHO DO CAFOFO

Michel Temer

Mas presidente, quer dizer então que o senhor gosta de um chocolatinho? Chique o senhor, hein?

Não é nem aquele chocolate tic tac que vendedor anuncia em busão pedindo desculpas por atrapalhar o silencio da nossa viagem, é aquele com nome esquisito mesmo  que só o Pedrinho que bebe aquelas cervejas “georgemichaelanas” saberia dizer.

Mas me diz presidente. Como o senhor pede tanto para economizarmos, mexe na poupança do povo (sem KY), aposentadoria, congela os gastos e faz uma farra alimentar dessas? Ta com fome é? Cuidado com os militares que eles estão doidinhos para impor um regime, a começar por aquela biba louca que chamam de mito.

Pelo jeito o senhor curte Tim Maia né presidente? Não adianta vir com guaraná pra mim, é chocolate  que eu quero beber. Aliás, tome cuidado com o que o senhor anda bebendo. Disse que quer ser o melhor presidente nordestino e eu nem sabia que a Transilvânia ficava no Nordeste.

Pra finalizar presidente. Não aceite que lhe deem biscoito recheado dizendo que é chocolate. Biscoito recheado é uma coisa, chocolate é outra. Se tentarem lhe passar pode ter certeza que é golpe. Apesar que acho que o senhor não cairá nessa. De golpe o senhor entende.

Frase da Semana

Mas é claro que o Sol vai voltar amanhã

(Renato Russo, cantor e garoto do tempo depressivo)

*Zonaide Spencer é jornalista, travesti, cover de George Michael e nunca fez a Kátia na praia.”

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