Gentéééé!!

Que zona é essa agora? Então quer dizer que diretor da Odebrecht deu uma de Divaine Brown e botou a boca no trombone? Parece que não sobrou ninguém depois que o dedo duro enfiou o mesmo nos três poderes. Lá onde moro, sem trocadilhos, falam que caguete amanhece com a boca cheia de formiga, mas pelo jeito em Brasília amanhece com tornozeleira eletrônica e liberdade.

Agora é isso, amiguinho entregando amiguinho, não existe mais ética. No meu tempo não era assim. Nunca entreguei o Pedrinho, por exemplo, nunca falei o que a gente fazia enquanto brincava de pique esconde em Cascadura, ops…

É boca mole, todo feio, mineirinho, reitor, justiça… Eu não sei do que os bofes delatados reclamaram mais, que foram entregues ou dos apelidos. Aliás, bons tempos em que jogadores de futebol tinham apelidos e políticos nomes compostos. Agora temos Boca Mole na política e Douglas Costa no futebol.

O ano está acabando. Já colocam aqueles comerciais na tv com música do filme Forrest Gump e alguém falando texto de livros de auto ajuda para tentar nos convencer que do nada, apenas por uma mudança de calendário, o mundo ficará maravilhoso. Esqueça amada, 2016 foi um cocozinho e 2017 também será.

Se você amado botou seu pipi pra funcionar sem proteção pode ter certeza que o oficial de justiça vai bater na sua porta pedindo pensão alimentícia e você nem vai poder fazer o Renan, vai ter que receber a notificação e pagar porque aqui no Brasil ser citado na lava jato não dá cadeia, mas vai atrasar pensão pra ver??

E você amada, não adianta ficar postando no Facebook que nenhum homem quer algo sério com você e continuar indo a baile funk que tem promoção de “mulher sem calcinha não paga”. A vida é cruel amados. O cabelo ruim irá continuar ruim, você não vai ganhar na mega sena e agora terá que ser obrigado a acreditar em reencarnação porque só reencarnando três vezes irá se aposentar.

Só estou preocupada porque cabo Jorge, o meu amásio, me disse que um dos apelidos de denunciados da lava-jato foi “petroleiro chorão  de arbitragem”.

Não… Não pode ser…

*Na foto ao lado podemos ver deputado de forma tranquila dizendo não ser dele o apelido “gato”

HOMEM DO ANO

Pedro Migão

Vendo o absurdo da “Isto É” que fez uma festa estilo namoro na tv para Moro e Aecinho me reuni com algumas amiguinhas que frequentam a mesma sauna que eu na rua Augusto Severo para escolher o homem do ano. Nem precisamos debater muito para escolher nosso querido amado bofe Pedro Migão o homem do ano.

Pedrinho agora trancou o twitter, mas são muitos os que ainda tem o prazer de ver seus pensamentos e ensinamentos para o mundo. Quem mais corneta arbitragens que vão desde o Flamengo até o Giants? Que pode ser considerado o torcedor mais perseguido do mundo? Que bebe umas bebidas com nomes esquisitos mesmo tendo cara de consumidor de Itaipava? Quem diz que não pode falar de Portela, política, economia, artes plástica, física nuclear, da operação de retirada dos seios de Thammy Gretchen e mesmo assim tem opinião sobre tudo? Pedrinho é tudo. É must,é in, é tendência, Pedrinho não anda, desfila,é top, é capa de revista, nem que seja do Globo rural.

Então nada mais justo que a vitória seja sua e que isso abra caminho para 2018 e assim um confronto histórico contra Jair Bolsonaro pela presidência do Brasil. Caso não consiga se candidatar que pelo menos vá para o Master Chef já que Pedrinho é ótimo cozinheiro. Quem já provou a rabada de Pedrinho nunca esqueceu.

Frase da semana

Eu nasci há dez mil anos atrás

(Raul Seixas, o único aposentado do Brasil pela nova lei)

*Zonaide Spencer é jornalista, travesti, futura presidente do senado e delatou a renovação de contrato de Márcio Araújo com o Flamengo.